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魂の涙〜メメント・モリ〜
７年前から境界性人格障害（ボーダー）、２年半前に鬱が発症、通院を開始。鬱、ボーダー闘病中の七海が辛い失恋を乗越え羽ばたいていくありのままの姿。※重い内容なので連鎖鬱にご注意下さい。
§ 頭上の星
このブログに書くのは何ヶ月ぶりだろう。 もう開くことも無かったページ… それは私の魂の涙が流れなくなった証拠。 でも、今日私の魂の涙はもう１度流れた。 嫌なことが立て続けに起こる。 なんで嫌なのか、それも分からない。 回復期を迎えて、前ばっかり向いて歩いてきた。 そんな私には、涙を流している理由も見えない。 ただ、このブログに吐露していた頃の自分と同じ感情が戻って来た。 それを感じてたまらなくなって、またここに吐き出す。 ダイビングに支えられ、自分を取り戻し、暗いトンネルから出たつもりでいた私。新しい彼とも上手く行っていて、もうすぐ職場復帰支援プログラムも始まろうとしている。 ちょっとやそっとのことでは鬱にならなくなった。 凹まないで前向きに捉えられるようになった。 そんな自分を生きるのに精一杯だった。 果たしてどこまでが自分だったのだろう？ 回復期にある自分を、演じてきたのだろうか？ 本当に私は回復期にあるのだろうか？ １週間前から私の心に暗雲が立ち込めている。 もう昔みたいに一気に鬱にはならない。 でも、言い知れぬ闇が、私を不安定にさせていた。 それに対して「自分の我侭じゃないか」と思ってしまう私。 だから勤めて明るく振舞っていた。 でも、そこには常にわだかまりがある。 言い知れぬ感情と、不安と、孤独感と、惨めさを抱えて、彼に電話をした。彼のこんなに冷たい声を聞いたのは、初めてだった。彼は私の話を聞いていたけれど、納得している様子ではなかった。 ふいに悲しくなった。 ふいにまたあの真っ暗なトンネルで一人ぼっちになってしまったような気になった。 明日が来なければ良いのに。 永遠に眠りから覚めなきゃ良いのに。 私の最後の眠りは一体いつ訪れるの？ 辛かった時期、毎日何百回と考えた言葉が、再び私を襲う。 星空が見たかった。ダイビングに行った離島で見た、あの満天の星空。 ベランダをあけると、さすがに冷気が入って来た。 お構い無しに外に出た。 鳥が食べ残したみかんの皮を灰皿代わりにタバコをくゆらせる。 空を見上げた。 東京の明るい空は、午前２時とは思えない明るさで、東の方向に星が２つ。うち１つはもしかしたら電波塔の灯りかも知れない（苦笑） あの赤い星はなんだろう？ 唯一見えている星の名前くらい知りたくて、星座盤を引っ張り出した。…見えている空も「部分」だし、他の星は見えないので、私なんかには何の星かすら分からなかった…。 悲しくなった。 マイスリー１０ｍｇ飲んだお陰で、意識が朦朧としてきた。 目覚めなくても良いけど、１０ｍｇじゃそれはムリね。  |
§ 買い物依存症？
最近なんだかやばい傾向がある。それはネットショッピング中毒になっていること。特にオークションにハマっていて、毎日大好きなサーフブランドのＲＯＸＹのセーターやらバッグやらを落札してしまう…。 これって「買い物依存症」もしくは「オークション依存症」じゃないだろうか…とちょっと心配になってきた。欲しくも無いのに買ってしまうわけではないけれど、「必要ない」のに買ってしまう…。しかもオークションは値が釣りあがっていくので、だんだん感覚が麻痺してしまう。 ダイビング友達でもあり、メンヘラー友達でもある友人がやっぱりそういう時期があったと言っていた。これは躁状態かもしれない…。 海外の彼が帰国することで、石垣旅行に行く前に調子を崩していて不眠や倦怠感などの身体症状が出ていたので、就寝前に睡眠薬（マイスリー１０ｍｇ）と一緒に飲んでいたセロクエルが５０ｍｇから１００ｍｇになったのだ。それと関係あるのでは…とちょっと怖くなった。 主治医には「セロクエルは増えてるんですけど、調子が良いので減らしたほうが良いのですか？」とだけ聞いたが、主治医は「セロクエルが合っているので、そのままにしましょう。また調子を見ながら精神安定剤（セルシン、マイスリー）を減らすかどうか検討しましょう。ひどい睡魔などがあるようなら減らす必要があるので言ってください。」とだけ言った。 次回の診察はダイビングに行く予定があるので、３週間後になってしまうけれど、ちょっとこの「買い物依存」について相談しようと思う。 ただでさえ休職中でお金が無いところに医療費がかかって、ダイビング（これも私にとっては医療費だけど）にかなりお金がかかっていて、節約しなきゃいけないのに…正反対のことをやっている自分。 「お金は使ってこそなんぼ」という考えの両親は「七海が楽しいことに使うなら良いじゃない。」と言うけど…Ｉさんとのデートでもお金使っているし、預金残高を見るたびにちょっと罪悪感。 年末ジャンボ当たらないかな（苦笑）  |
§ ウェットスーツを作りに行った！
石垣島に行って、レンタルのウェットスーツだと、身体に密着していないために水が出入りして寒いことに気付いた。１２月、１月、３月と潜りにいく予定のある自分にとって、これはオーダーでウェットスーツを作った方が良いと思った。 というわけで石垣で知り合ったダイバーの女の子（偶然彼女もメンヘラーだった）から紹介してもらったお店へ、ウェットスーツをオーダーしに行くことにした。そのお店がたまたまＩさんの職場からそう遠く無いということで、Ｉさんが午後休を取って付き合ってくれた。 ウェットスーツの工房は、本当にダイビング・スーツを専門に扱うお店で、雑然と生地と出来上がり品、そして作りかけのスーツが並んだ小さな店内に初老の夫婦と店員が１人。なんともアットホームなお店だったけれど、安くて良い素材を使っている所為か、沢山のオーダーが来ている様で忙しそうだった。この日も平日だというのに、数人がオーダーに来ていた。 Ｉさんはダイビングの経験は無いけど、一緒にスーツのデザインを選んだりして、私の採寸の間も一緒に待っていてくれた。オーダースーツはそれなりの出費になったけれど、ダイビングに行き始めてからの私は確実に前に進めている実感がある。だから、これは私の「医療費」。 鬱から脱却して、職場復帰するために、これが最善のことならば、今までの貯金を切り崩したって良い。通帳抱えて飛び降り自殺したって仕方ないもん…。自分の健康の為に使うなら…それも良い。 遊ぶためじゃない。今の私にとって、これは「治療」。そう思うことで、世間への罪悪感とか、貯金を切り崩すことへの抵抗を乗越えた。事情を知らない人に「仕事休んで貯金はたいてダイビングばっかりやって」って詰られたって、つい１ヶ月前に自殺未遂した私がこうやって元気になりつつある事実は変わらないから。 その後はＩさんと食事して、お茶して、夜景を見て…。Ｉさんは私のことをとても愛おしく思ってくれている。それを感じた。私もそれが嬉しいし、私にとってもＩさんと２人の時間は楽しい。だけど、私の頭の中にはけいちゃんやＹさんとの短い別れがまだ残っている。 「結婚」に支配されて突っ走ってしまった自分…。相手に依存しすぎてしまった後で、相手を失った時の苦しみ。 だから、Ｉさんを好きになってしまうことが、怖いのかもしれない…。 今はゆっくりいこうと思う。私は「ダイビング」という手段を使って自分の足で歩き始めた。 だから私にはもう「結婚や恋愛」だけが頼りじゃない。 私には、今は自分を支えるものがいっぱいあるから。  |
§ 風邪を絶対引かない方法
快晴で２９℃もあった石垣島から帰ってきて、あまりの寒さに風邪を引いてしまったらしい。熱が３７．４℃。鼻水が止まらなくて、のどがちょっとだけ痛い。思えば鬱で休職してから風邪なんて引いたこと無かった。 以前医者に言われたことがある。 「風邪にならない最善の方法は人と接触しないこと。」 なるほど。家に引きこもっていたら風邪の菌も貰わないので、今まで１年間風邪を引いたことが無かったのも納得。 今回は急な気候の変化＋石垣から帰ってきて行ったマッサージで、隣の患者さんが風邪引きだったのが原因と思われる。とりあえず、「病気は先手必勝！早い対応が功を奏す」と色々病気をして学んだ私は早速病院へ…。 休診日だった…。 明日はＩさんとデートなんだけどな。 ま、明日の朝行けば良いか。 というわけで、ベンザブロックを購入して早めに就寝…。 |
§ アンビリーバボーな感動ストーリー再び
土曜日の夜、旅から帰ってきた。本当に充実した旅になったけれど、その話はまた次回書くとして、昨日会ったＩさんから聞いた感動のストーリーを書き記したいと思う。 昨日は再びＩさんに会った。今度は私のよく行く街で会った。美味しいワッフルのお店で、長々お茶をして、その後お気に入りのダイニング・バーにＩさんを連れて行った。ここは過去にデートで使ったお店だけど…まぁいいよね。 Ｉさんには前回会った時も衝撃的な感動の話をしてもらったけど、今回もＩさんから素敵な話が聞けた。…私は今自分で自分の考え方を少しずつ修正していく練習を、カウンセリングを通じてゆっくりやっている。そのことを話したら、Ｉさんが「でも、自分の考え方や心持を変えることは、ある意味簡単なことだと思います。何故ならそれは道具も、他の何も必要ないし、自分の中だけで、自分の力だけで出来ることだから。」と言った。典型的な健常者の考え。 メンヘラーにこの言葉は１番痛い。何故なら、頭では分かっていても、心が言うことを聞いてくれない…。感情が頭からの指令と真逆の行動を取る…それがメンヘラーを苦しめる要因だから。 私は自分の心が暴走すると、いつも「自分の中に他人の心が住み着いているようだ。」と思う。私は主治医やカウンセラーにも言われているけど、自分の状況や病状を非常に冷静に分析することが出来る。何をすべきかも分かりすぎるほど分かっている。…ただ、「心」がそれについてきてくれない。 健常者は、好きな人に会ったら「嬉しい」と感じ、嫌いな人に会ったら「嫌だな」と感じる。美味しいものを食べたら「美味しいもの食べれて嬉しいな。」と感じる。不味いものを食べたら「こんなもの食べなければ良かった。」と感じる。…それは頭と心が繋がっているから。 でも、メンヘラーは時として矛盾した感情を持つ。良いことに対しても、頭では「素晴らしいこと」と分かっていても、心がそれを拒絶して、鬱の闇に引きずり込もうとする。そして感情が暴走を始めると、やがて理性もそれに取り込まれ、正常だった頭が心に支配されて、死や絶望でいっぱいになる。 健常者にはわからないこと。 私はＩさんにその話をした。それで嫌われるなら嫌われて良いと思った。何故ならそれが「七海」であり、どんなに背伸びをしても、私が病気である事実は変えられない。それを隠し通してまで、人と付き合いたいとは思わない。だって、それじゃぁまるで病気が悪いことで、病気になった私は悪い人間みたいじゃないか。悪いのは病巣であって、病気になった本人に非は無い。…私はそう信じているから、事実を告げた。 案の定Ｉさんは困惑していた。かける言葉が無くて申し訳ない…と困っていた。当然だろう。この病気はこの病気を経験した人間以外には理解出来ないだろうし、それは仕方ないことだから。 「七海さんの話は、色々昔のことを思い出させてくれますね。」 そう言って、しばらくの沈黙の後、Ｉさんは徐に話し始めた。 Ｉさんは中学時代からバスケをやっていて、高校時代にじん帯を切断する大怪我をし、奇跡的な回復を遂げた。（その話についてはこちらの記事にあります）大学に入っても、バスケを続けていたけれど、じん帯を切断したこともあり、これ以上続けるのはリスクが大きいと、３年生の時にバスケ部の選手からコーチになった。コーチになったＩさんは、部員のみんなに「勝つ喜び」を教えてあげたくて、やや厳しく指導していくことを決めたという。それは、同時に「嫌われ者」になることを意味していたが、親友が「お前が嫌われ者になってでも、そうやってみんなを指導してくれるなら、俺はお前のことを精一杯フォローしてやるから、どうか嫌われ者になってやってくれ。」と勇気付けてくれたこともあり、Ｉさんは厳しい指導をしたという。 ところが、ある日部活が終わった後、Ｉさんを部員全員が取り囲み「どうか退部してくれ。」と詰め寄ったという。「自分達はただ楽しくバスケを続けたいだけなんだ。だけどあなたがいると楽しいバスケは出来ない。だから退部して欲しい。」そういわれたと言う。Ｉさんはショックだったけれど「自分がいなくなったら、お前達は楽しくバスケが出来るんだな？」と確認し、それなら…と退部したという。 そんなＩさんの耳に、風の噂で「彼を励ましてくれた親友が率先してＩさんの悪口を言い、退部させるように部員を扇動した。」という話が届いたという。 そして、その親友が卒業した後、残った部員達がＩさんのところにやってきて「Ｉ先輩がいなくなってから、最初は楽しかったけれど、いつしかまとめる人がいなくなり、練習を全くしないでおしゃべりばかりしているやつ、自分勝手に練習するヤツ…部員がばらばらになってしまって、楽しいバスケどころか、バスケすら出来ないような状態になってしまいました。どうかもう１度戻ってきてくれませんか？」そう言ったという。 親友に裏切られ、１度は間違っていると指摘された自分のやり方が、結局正しかったことを知ったＩさん。それはどんなにか辛いことだろう…私は思った。 でも、Ｉさんは違った。 「自分は、その言葉をかけて貰った時に正直とても嬉しかったです。でも、１度決めた約束だし、部に戻ることは断りました。そしてその後輩に今は辛い時期でみんなをまとめなければならない苦しい立場にいるけど、きっと君なら出来るから頑張れ…と言いました。」 「そして、自分はその時の親友を恨んだり、部員を恨んだことは無いです。それはショックであったことは確かだし、きっと辛かった時もあったんだと思います。でも、親友にしてみれば、もしかしたら自分がまさかこんなハードな練習をやらせるとは思っていなくて、フォローしたくてもしきれなくなってしまったのかもしれないし、それに親友や部員を恨んでしまえば、彼らと過ごした楽しかった日々も失ってしまうことになるから。彼らと過ごした楽しい時期はいっぱいあったから、その方が私の記憶には強く残っているんです。」 この言葉は私には衝撃的だった。私は決してそんな風に思えない。私は幼い自分を苦しめた両親や親戚を許すことは出来ないし、幼い頃の楽しかった記憶をそのせいで失っている。現在の両親は、私の病気を理解し、それを機に仲良くしてくれ、私を支えてくれているから、両親には感謝している。でも、過去の両親の行為を許すことは出来ない…。 「七海さんはもちろんそういう風には考えられないかも…。」 とＩさんは言ったが、これは病気とかそういう問題じゃなくて、健常者であってもＩさんのような経験をしたら、相手を恨んだり、悔しくて部員を嫌いになったりするだろう。人間は自分が一番可愛いし、そういう生き物だ。だからＩさんは本当にすごい人だな…と唖然となった。 「いや、でも自分も当時は悔しいって思いましたよ。それは自分が退部した後に入部してきた新入生が粒揃いで、あのメンバーと一緒にやりたかったなぁ…って。」 Ｉさんは笑いながら言っていたけど、その「悔しさ」はなんてポジティブな悔しさなんだろう…。否定的な部分を見るのではなく、プラスの部分に目を向ける…。Ｉさんはそれが出来る人。そして相手の立場になって物事を考えられる人。 たまたま私の周りにこういう人がいなかっただけかもしれない。もしかしたら、いても知らなかったのかもしれない。でも、こういう風に考えられる人で世の中がいっぱいだったら、戦争なんて起こらないだろう。 仏のような心の人…。 思わずそう思った。私もいつかそんな風に考えられる日が来るだろうか？過去の両親を許せる日が来るのだろうか…？ ふと、考えた。 |
§ 旅立ちます Photo by (c)Tomo.Yun 明日、早朝石垣島に向けて出発。 １ヶ月ぶり、２回目の石垣島。到着と共に港に直行してダイビング。というわけでコンディションを整えておかなければ。今日はマッサージに行って、帰ってきてからパッキングをしたり部屋を片付けたり…。バタバタとした１日だった。 今度こそマンタに出逢えますように…。 私が２本足で歩いていくための「旅」。 まだ一歩踏み出しただけだけど、全てを目に焼きつけ「また来たい」そんな風に思える旅にしたい。 明日は早朝５時にはタクシーが迎えに来てしまう。というわけで今日はさっさと寝なければ。眠剤効いてくれますように…。 過去の辛い記憶を洗い流し、未来への希望を与えてくれる母なる海へ…七海は羽ばたきます。 |
§ 羽ばたく女神達
今日は火曜日から石垣島に出発することもあって、勉強に明け暮れた１日だった。なんの勉強かと言うと、今回石垣島でダイビングのアドバンスのライセンスを取ることになっているので、そのテキストを読んで問題に答える…というもの。テキスト読めば解ける程度の簡単な問題なのだけど、慣れないことをやったせいか肩がこってしまった。 途中で勉強を中断して「世界バレー」を見た。日本はヨーロッパ王者ポーランドと接戦を繰り広げた末に勝利を収めた。これは私の主観だけど、日本のスポーツは精神面に弱い部分があって、一旦ペースが乱れると、そのままずるずる相手のペースに巻き込まれて負けてしまう…というパターンが、多くのスポーツにおいてあるように思う。ところが、今回の女子バレー日本代表は違った。ポーランドに何度もペースをかき乱され、先制され、逆転され…最後はデュースに持ち込んでも、決して諦めずに食らいついて行く…絶対に諦めないという闘志が液晶画面を通して感じられた。 「絶対に負けない」 選手の芯の強い眼差し、そして勝利を収めた瞬間のはじけ飛ぶような笑顔…それに私は元気を貰った。厳しい道程を経て、やがて辿り着いた舞台で、緊張・プレッシャー・恐れ…そういったものを全て吹き飛ばし、邁進して羽ばたく女神達の姿。 「私も羽ばたきたい、あんな風に。」 私はスポーツは大の苦手。体育の時間はお腹が痛くなっていつも見学しているような子だったけど、スポーツ観戦は好きだ。それは、こういう感動を与えてくれるから…。 今日は日曜日なので、一昨日デートしたＩさんとメールをやり取りした。Ｉさんに今年の誕生日とクリスマスは予約されてしまった（苦笑）Ｉさんはとても素敵な人だと思うし、正直私もちょっと気になっている。でも、焦りは禁物。ゆっくり会っていきながら、お互いがどんな人か知り合っていければ良い。まだ私には時間は沢山あるんだから。 もう焦って袋小路に迷い込むのだけはやめよう。 さぁ、青い海が待っている！ 私が２本足でしっかり地面を歩くために…。 旅はまだ始まったばかり。 ゆっくり進んでいけばいい。 |
§ 帰って来たお喋りな私
今日は１月ともしかしたら１２月にダイビングに一緒に行く予定の人と近所で会ってきた。「ちょっとお茶を…。」と思っていたくせに、私のお喋りは止まらず、結局は夕飯に焼肉をご馳走になってしまった。 その人とは実際に会うのは初めてだったけれど、共通の趣味があるということで、話が面白いように弾んだ。話はダイビング以外にも及んで、日本のマスコミについてとか、そんな話もした。 その人はダイブマスターのコースを受講していて、ダイビング歴６年で５００本の超ベテラン！色々な海での色々な話を聞くのもとても楽しかったし「自分も少しでも追いつきたい！」というプラスの意欲が湧いてきた。 そして、その人は寄寓にも同じメンヘラー…。世の中狭いというけど、本当に狭い。まぁ、もっとも現在の日本では女性の４人に１人、男性の８人に１人が鬱病というから、確率的にはそんなに珍しくないのかもしれない。 でも、その人がダイビングを通じて生き生きとしている姿を見ると勇気付けられる。私も大好きなダイビングを通して、自分のモチベーションをＵＰさせて「自分の足でしっかり歩けるようになる」…そう改めて思った。 でも、どんな人と会っても結局何時間もお喋りしっ放しの私…。根っからのお喋り七海は健在だってこと。なんだかすごく嬉しかった。人と目を合わせるのも怖かった七海はもういないんだ。 一時帰国している彼のこと、すっぱり断ち切れば、きっと前に進めるよ…。 確実に前進している。ゆっくりだけど、これでいいんだ。 |
§ 身体症状から精神状態へ…でも負けない！
昨日はひどく具合が悪くて２２：３０に薬を大量に飲んで（ＯＤじゃなくて１日の薬を一気に飲んだ）寝たものの、夜中に３回も目が覚め、夢を見続け、半分寝ているような半分起きているような浮遊感に苛まれ、結局朝起きたらちっとも寝た気がしなかった。 「例の彼」の帰国から、一度も連絡を取っていないのに、悲しいかな、ずっとこんな状態。とにかく診療日の土曜日までは持ち越そう。 というわけで今日はダラダラとパッキングをした。１１月７日〜１１日まで４泊６日で再び石垣島へダイビングに行く。もう今まで貯めて来た貯金を切り崩し続けることになるけれど、これは自分の「医療費」と思って割り切ることにした。ずっと家にいてダラダラと鬱の波に揉まれながら、「依存できる相手」を捜し求めることは自分にとって良いはずが無い。 自分の足で歩くために、自分で「これをやりたい」「楽しい」「もっと前に進みたい」…そういう気持ちを作り出していくことが、きっと恋愛依存から脱して鬱から脱却すること…。そう信じている。カウンセラーの先生にも後押しして貰ったし、入院したと思えばこういう出費もあり…そう考えることにした。 そう、「何かの時の為に」貯めて来たお金じゃない。自分の健康の為に使って、ちゃんと職場に戻れること…それが大事。 というわけで、ダイビングの機材をトランクに詰めたりしながら、ダラダラと過ごした。お陰で午前中は最悪だった精神状態も、再び浮上してくれた。 そう、不思議なのは「例の彼」のことは全く頭に無いので、精神状態の大きな悪化は無かった。それがこうも毎日身体症状が表れると、それがきっかけで鬱になるのだ。鬱から身体症状が出ることが多かった自分だけれど、逆もまたあるのだと再認識。 ただ、今までひどい鬱の並を通り抜け、揉まれて、苦しんでいた自分。そんな私はそのままどん底までは落ちなかった。「パッキングをする」という行動で自分の精神状態をある程度コントロール出来た。身体症状はどうにもならなくても、精神状態を引き上げることで、それ以上悪化することは防げるかもしれない。 「鬱と上手に付き合っていくこともある程度必要。」 昔の主治医（産業医）に以前こんなことを言われた。その時は「鬱の自分と付き合うなんて…一生付き合っていくのなんて嫌だよ。それなら死んだ方がマシだよ。」そう思った。でも、今は感覚的に「それが何なのか」少し掴めた気がする。 夜になって、１月に一緒にダイビングに行く予定の人に電話をして、その人は近所に住んでいるので、明日最寄り駅周辺の商店街でお茶することに。その後結婚情報サービスを通じて紹介され、メールのやり取りをしていたＩさんという人から電話があって、金曜日に会うことになった。何気に予定が目白押し…。 無理しすぎるのは良くないけれど、明日は近所だし、家でウダウダしていると良くないからいいだろう。こうして休職していなかったら会うことも無かった色々な出会い。それは今後復職してからも「仕事以外の楽しみ」として付き合っていける仲間になるかもしれないし、パートナーにもなるかもしれないし、色々仕事をしていたら出来ないことを（無理矢理じゃなくて）やっていくのも、また「治療」の一環になると思う。 今まで私は職場の繋がりと、仕事ばかりに生きていた。もちろん仕事は大好きで、職場の人間関係にも恵まれていたから、それはそれで継続していけば良いと思う。でも、その外に「違う世界の楽しみ」を持つことは、また大きな支えになってくれると思う。 今は試行錯誤の時間。そう、色々やってみて、色々経験してみれば良い。…こうやって思えるようになっただけで、前進だよね。 どうか今晩は眠れますように…。 |
§ 人酔い…「影」の影響
今日はエステ券が当たったので、久し振りに私の住む街でも屈指の大混雑地帯に行った。エステ券は当たっても、結局は勧誘の一手段に過ぎず、まず「カウンセリング」と称して馴れ馴れしい女性が、散々人の収入状態やら月に出て行くお金を聞きまくり、「今なら５回で９０００円のキャンペーンをやっているので…。」と勧誘してきたが、財政状態を聴かれたのをこれ幸いと、「病気の治療費で大赤字。」ということを話して「復職したら来ますから。」となんとか交わして、フェイシャルコースなるものを受けた。あまり気持ち良くなかったのと、なにやら「超音波マッサージ」というので頭痛が起こって、２度と行くまいと思ったけれど、肌はお陰様で無料でプルプルのもちもちになって、上手い具合に得をすることが出来た。 帰りにダイビングに行くための水着を購入。海とリゾートが大好きな私は海外で購入した１０着近い可愛い水着を持っていたのに、１８ｋｇも体重が減ったことで、それらが全て着られなくなってしまった。というわけで、現在手元にあるのは夏の終わりに買った１枚だけ。さすがに冬は水着が生乾きで着たら寒いので、もう１枚買うべくデパートへ。３枚試着して１枚を購入。 そんなこんなで、人混みで長居し過ぎてしまった…。帰宅するバスの中では居眠り。危うく自分の下りるべきバス停を乗り過ごすところだった。そして帰宅と同時に割れるような頭の痛み…。 「きたよ…。」 と思った。朝食以来全く何も食べていなかったので、とりあえず夕飯をむさぼる…。これが良くなかったのだろう、吐き気も出てきて、めまいに襲われた。もう立っていることもままならず、辛うじて顔を洗うだけ洗って、昼食後と夕食後そして就寝前の薬とサプリメントを一気に飲んで倒れこむようにベッドに入った。 海外から例の彼が一時帰国して来た日から、調子がおかしい。頭では何も考えていないのに、身体反応が顕著に表れる。この数ヶ月間無かった症状が身体にだけ表れて、自分でもどうしようも無いだけに、不条理な話だが、彼への憎しみが募る。 「彼さえ帰ってこなければ、帰ってくるなんて連絡してこなければ、こんな苦しい思いしないで済んだのに。」 そう思えば思うほど、日に日に身体反応は強くなっていく。来週はダイビングに行くのに本当に大丈夫だろうか？不安が過ぎる…。 けいちゃんに振られ、Ｙさんに捨てられ、痛い思いをいっぱいしていたけど、彼に対する反応は違う。「生理的嫌悪」とでも言えば良いのだろうか？彼が近くにいるという状況が、知らないうちに私を恐怖に陥れている。結果精神的な落ち込みは無いのに、身体症状だけが強く表れる。 これは「ボーダーの私が戻ってくること」への嫌悪感なのかもしれない。早く彼を断ち切りたい。過去の私も…。 通院日は土曜日…それまでずっとこうやって苦しむのだろうか？ もう、勘弁して欲しい…。 |
§ いっぱい笑った一日
昨日はいっぱい笑うことが出来た。結婚情報サービスで紹介してもらって、２週間ちょっと前からメール交換をしているＳさんと、初めて会った。Ｓさんの住んでいる街は、私の祖母が住んでいて、私にとっては幼い頃から馴染んだ街でもある。 １３時に待ち合わせて、Ｓさんを待った。結婚情報サービスから送られてきたＳさんの写真は「身長１７８ｃｍトム・クルーズ似の美男子！」←母いわく「田舎っぽい宍戸開」だそうで、私の目はおかしいらしい（苦笑）実際私に近付いて来た人はトム・クルーズじゃなかった！宍戸開でも無かった！声をかけられて「どうも…」って言っても「トム・クルーズは何処？」としばし事態が把握できない私（苦笑）ごめんね、Ｓさん…写真写り良すぎです。ま、自分もかなり写真写り良い方だけど、Ｓさんにはかないませ〜ん！ Ｓさんの服装はお世辞にも素敵とは言えないような服装だったけど、男性は服装なんかに無頓着な方が、変に気構えなくて気楽で良いともいえる。女性はまぁ、みんな大抵お洒落にある程度興味を持っているから、他人のアドバイスも結構聞き入れたりするけど、私の経験上、男性でバッチリお洒落している人って、自分の思う格好しかしないし、他人の意見を聞き入れない傾向が強い気がする。…だから「ま、いっか。」って思うことにした（笑） Ｓさんの住む街は、私は幼い頃からよく通っていた街。当然お店なんかも詳しいから、私の知っているイタリアンのお店へ。Ｓさんはメールではあまり話さない…というか、割とぶっきらぼうで挨拶なんか抜きで唐突な内容を書いてくる人だった。美術系の大学を出ていて、今でも絵を描いているというから、もしかして偏屈なタイプかな？と思ったけれど、実際会って話してみるとＳさんはとても気さくで、色々なことに興味を持って、常に邁進しようとしているとてもお喋りで明るい人だった。 私もお喋りだから、話は尽きない（笑）イタリアンのお店を出てドトールに。Ｓさんはすごくダイビングに興味があるようで、私のダイビングや海外での話をすごく羨ましがって聞いていたし、「是非ともダイビングをやる！」と意気込んでいた。元々ダイビングをやりたかったところに、実際ダイビングをやっている私と出会って、「潜りたい病」に火が付いたようだ（苦笑）こういうことって、やりたくてもキッカケがないと、中々重い腰が上がらない…それは良くわかる。 それから、Ｓさんが鹿児島の「特攻隊記念資料館」に行った時の話、そこで受けた衝撃や、是非そこには行くべきだというような真面目な話にもなった。私もこの資料館については以前ＴＶで見て、また特攻隊員の遺書を本で読んで、是非とも行きたいと思っていたので、その話を詳しく聞いたりした。明るいだけでなく、こういうところもきちんと考えを持っていることに好感度ＵＰ！ それから話はＳさんの住んでいる街…私が幼い頃からずっと通っていた街…の話や、Ｓさんの両親が移住して住んでいる場所が私の母の出身地に近いので、そんなローカルな話でも盛り上がったりした。 ドトールを出てから、街をぶらぶらしながらも、とにかく話は止まらない（笑）お喋りな男女が一緒にいると、本当に何か見る暇も惜しんで喋ってしまう。その辺の感覚が同じって嬉しい。やっぱりいくらお喋りな私でも、話したら反応を返して欲しいし、その反応が大きければ自然と会話も弾む。行きつけのドイツ・パンの店でパンを買って、それからデパートで冬物のバッグを購入。ひと目見て「コレ！」ってピンと来るバッグをみつけたため、即購入。でも、そんな間も話は一向に尽きることは無く、とにかく「話しながら移動しているだけ」状態になった。それから我が家の猫の洋服をいつも買っているお店にＳさんを連れて行ったら、Ｓさんがうちの猫に可愛いハロウィンの洋服をプレゼントしてくれた。Ｓさんも猫はじめ動物が大好きみたいで、店に来たトイ・プードルを物凄く可愛がっていた。そんな姿が、動物大好きな私にとっては微笑ましい。 買いものも一通り終えて、すっかり夜になったので私の行きつけのインド料理屋に行くことに。そこでもとにかく話は尽きない尽きない…。Ｓさんとは、メールでは主にダイビングとサッカーの話をしていたから、その位しか趣味は合わないかな？と思っていたけれど、実はＳさんも大の動物好きみたいで、そんな話でもすごく盛り上がったし、お化け屋敷生きたいとか、そんな話も合った（笑）とにかくお喋りな男女が一緒にいると時が過ぎるのって、あっという間。遂にインド料理屋を追い出されて、Ｓさんの車で私の家まで送って貰うことに。 で。我が家の前に到着したはいいけれど、話は尽きない。特に、私がランチに誘ったメールが行き違いになって、お互い話がかみ合っていなかったことなんかが分かって、お互いからかい合いながら久々にお腹が痛くなるほど笑った。気が付いたら２時間位家の前に停めた車の中で馬鹿笑いしながら喋っていた…。日付もとっくに変わって、あまりに私の帰宅が遅いので母が心配して電話をかけてきた位…（汗） こんなにお腹の底から笑ったのは久し振り。 「笑う」ってこんなに良いことなんだなぁ…そう思った。 「結婚」を急ぎすぎて相手の本質を見れなかった前回のＹさんとの失恋。今度はゆっくりお互いこうして話したり、会ったりしながら、まずは友達として一緒に笑い会える関係から始めよう。それでパートナーとしては合わなくても、友達としてだって良い。もしかしたら、パートナーになれる…と思えるかもしれない。それはこの先お互いを知り合いながら、ゆっくり「感じ取って」いけば良いこと。 Ｓさんからメールが来た。 「こちらこそ長い間ありがとう。とても楽しかったです。僕の方からは中身の足りない話ばっかで、でもいろいろ聞けて良かったです。これからも少しずつでも前進し、いろいろ聞けたら、また話せたらいいなと思います。」 そう、色々聞いて、話せたらいいな…私が思うことも同じ。 ちょっと色々あって凹み気味だったけど、Ｓさんと話して心の底から笑えて、本当に良かったと思う。人と接したり、笑ったりすること…何気ないことだけど、大きなストレス解消になるな…お喋りな私は思った。 ＳさんはＹさんみたいに女性の扱いも上手じゃないし、自分を飾らない人に見える。そういう方が、私も気軽に素の自分を出せて、自分の変なところとかを面白おかしく揶揄しながら話したりも出来る。 「素のままの自分を曝け出せる相手」…それは友達でも恋人でも、とても素敵な関係だと思う。そう、私も気取らずに、自分に自信を持って進んで行こうよ。焦らず、ゆっくり、のんびりと。 マイペースが七海の得意技でしょ！ |
§ 中層を彷徨う感覚
今日の精神状態は可も無く不可も無く。決して上向きではないけれど、すごいひどい鬱状態でもなく…。外に出る用事も無く、相変わらずの鬱の過眠がひどくて目覚めたのは午後１時…。 ネットサーフィンにＴＶを見る…。何もしない１日。本家ブログをいじることが出来なくて、ほったらかしたまま。明日辺り少しいじれるかな…と思いつつ、結局朝起きたらやる気が萎えてしまうのかな…と思う。 正直こういう状態の時が一番困る。せめて天気が良くなったら美容院に行こうと決めている。最後に美容院に行ったのは、けいちゃんと初めて会った記念日【７月１３日】…。もう３ヶ月も経ってしまった。あの日はけいちゃんが美容院の前まで迎えに来てくれていて…そんなことを思い出すと悲しくなるから、美容院に行けずにいたのかもしれない。 一昨日けいちゃんにメールを送ってしまった。最近メールしても一向に返事をくれなかったけいちゃんから、珍しく返事が来た。「元気だよ。」…それだけのメールだったけど、けいちゃんが元気だと言うことを知れて、嬉しかった。けいちゃんが、元気で、幸せでいてくれさえすれば良い…そう思えるようになった自分がいる。 今はただ、リスカした私を、仕事を放り出して迎えに来てくれた、あの時のけいちゃんの優しさだけがありがたい。けいちゃんは優しい人だったと思う。でも、私とは結ばれない環境にあった…ただそれだけ。けいちゃんに貰ったものは、失わない…。 なんだかもやもやしている。狭い空間で、何を待つでも無く、何を失うでもなく、中層を漂っている自分の魂…。 希望も無いかわりに絶望もない。 生きる意味も無いかわりに死ぬ理由も無い。 笑うことも無いかわりに泣くことも無い。 進むこともないかわりに戻ることも無い。 感情の抜け落ちた抜け殻のような自分がここにいる。 私は何に向かい、何をすれば良いのだろう…。 「仕事復帰したいんでしょう？じゃぁそれに向かっていきましょう。」 主治医の言葉が頭をよぎる。 でも、具体的に何をすれば良いの？ 私の頭の中はからっぽ。 夏の終わりにみつけたセミの抜け殻のよう。 苦しみの果てに待っているのは…そう、感覚の麻痺。 このまま家にいたらダメになってしまう。 それだけは何故か感じる。 |
§ 海から見上げた空 Photo by (c)Tomo.Yun 海に行きたい…。 今日、父が単身赴任先から帰ってきて、突然「お正月にサイパン行かないの？便乗しようと思って。」と言い出した。残念ながら休職中の身である自分は、さすがに海外旅行をするのは気が咎める。普通の病気と違って、心の病は「好きなことをやって自信を得る」ということは治療の一環であり、とてもプラスになるということは主治医も言っている。それでも、やはり休職させて頂いている身で、海外に旅行に行くというのは、どうしても自分自身が受け入れられない。行きたいのは山々。飛行機に４時間も乗れば、そこは常夏の海、珊瑚礁の楽園が待っているのだから。私を何回も「死の淵」から引きずりあげてくれた楽園の海が、あそこにはある…。 でも、心に後ろめたさを抱いたまま旅行するなんて、自分にとって良いわけ無い。 それで「１１月に沖縄にダイビングに行かない？ライセンス取ってしまえば？」と父に言った。晩酌でほろ酔い加減の父は「いいねぇ」と言っていた。まぁ、父のことだから、ころっと考え方が変わってしまうし、酔っている時に出た言葉だから、本当かどうか分からないけれど。 ただ、その言葉で私の心は少しだけ上を向いた。「潜りたい」…その気持ちが、私を引っ張ってくれたのだ。 某ＳＮＳで知り合った人が、ベテランダイバーで、その人の話なんかを聞いていると「ああ、自分ももっとスキルアップしたい！」「色んなところで潜りたい！」そう思えるようになってくる。その人とはダイビング・コミュニティで知り合ったのに、よくよくメッセージ交換していると、実はその人も鬱で去年まで引きこもりだったとか。世の中広いようで狭いな…って思った。 「引きこもりだったけど、何故か海外は行けたんだ。」 その人の言葉に、私も海外の常夏の海で潜ったら、魂の涙も一緒に海の潮が洗い流してくれるんじゃないか…そんな風に思ったりした。でも、そこは私はあくまで休職中という立場だから仕方ない。でも、日本だって沖縄行けばまだまだ潜れる…。 誰かに依存するんじゃなくて、自分の道で歩く…。 はっとした。もしも「潜ること」で今の私が浮上することが出来たら、それはけいちゃんやＹさんのようにな誰かに依存した鬱からの脱出じゃないんだ…。自分の足での脱出になるんだ…。そんなことを思った。 雨の中、ずっといつもの道で２度と来ない「愛しい人」を待ち続けている街灯じゃなくて、翼を持った鳥になって、自分の羽で自由に飛ぶ…。それが私の本当の「浮上」ではないのだろうか…。 幼い頃から大好きだった私の海。 海は一人ぼっちの私でも、温かく迎えてくれるだろうか？ 私は海の中で、一人で泳げるだろうか？ 石垣に旅行して、潜ることが出来た時…私の側にはＹさんがいた。一緒に石垣に行ったわけじゃないけど、Ｙさんという存在を胸に、私は生き生きと海に潜ることが出来た。 果たして、今Ｙさんを失った私は、それでも潜りたいといっている。それは、「依存」じゃない…自分の心が感じたこと。ひとりぼっちの私の心が求めたこと。 もう一度あの海に潜ったら、私は上を向くことが出来るだろうか？ 海の中から海面を見上げた時の、あの美しい光景…。ダイビングを経験したことのある人なら分かると思うけれど、あの水面を通して柔らかに降り注ぐ青白い光は、永遠に消えることの無い楽園の光。希望の光。どんなに曇っていても、雨が降っていても、太陽がある限りそこに存在する光…。 海に潜ると私は絶対上を見上げる。あの光が好きだから…。 あの光は、まるで鬱という名の長いトンネルの 出口のように優しく輝いている。 だから私はあの光が好きなのかもしれない…。 また、石垣に行こうかな…。 冷たい雨の降るコンクリートジャングルで、毎晩魂の涙に顔を濡らすより、あの光を見に行こう…。そうしたら、もう一度暗闇の底に沈んでしまった自分を引き上げられるかもしれない。 恋愛依存の私は、例え今この瞬間私を愛する白馬の王子様（笑）が現れて私を救っても、その王子様がいなくなってしまったら、また真っ逆さまに谷底に落ちてしまう。 誰かに手を引っ張って欲しい。 一人なんて寂しい。 一緒にいて、抱き締めて欲しい。 暗いトンネルを、手を繋いで歩いて欲しい。 でも、依存で進む道は、必ず袋小路になっているんだ。 この迷路は自分の足でしか超えられない。 そう、この迷宮は私にだけ与えられた試練。 私以外の人がいては解けない謎。 海の中の世界…そこで迷路の地図の切れ端をみつけられるだろうか。 |
§ 雨音のメロディー
今日は夕方から雨が降り出した。最近鬱状態のせいか、過眠状態になっている。主治医の先生は「それは気にしないで、午後何かやって充実させて下さい。」って言っていた。 今日もいつも通り…起きてからＴＶ見て、ネットサーフィンして、借りてきたＤＶＤを見て。結婚情報サービスで知り合った人とメール交換して…。ありきたりな七海の毎日。 でも、鬱々とした気持ちは消えてくれない。ＤＶＤを見終わった瞬間、ＴＶを見ている瞬間…ふとした時に「鬱」が私を襲う。 石垣島にダイビングに行けたあの頃の私とは違う。 寂しさと、切なさと、虚しさと…言いようの無い悲しみが常に私を取り巻いている。どうしても拭い去れないこの気持ち。何もかも失ってしまったような寂寥感。 死ぬことが許されないなら、せめて「私」という存在をリセットして、そう、記憶だけじゃなくて、性格も考え方も、嗜好も、価値観も、何もかもリセットして、やり直すことが出来たら良いのに…そう思ってしまう。 私は知らないうちにＹさんの面影をどこかに探している。けいちゃんの面影をどこかに探している。 どうして、あんなに楽しい毎日を過ごしていたのに、たった一瞬で相手のことを忘れられるの？どうして相手への恋愛感情が一瞬で消えてしまうの？ でも、ボーダーがひどかった頃の私は同じことをしていた…。ある日突然相手のことがどうでも良くなって、そう「さようなら」って簡単にメールで告げて、そのままあっさり相手のことを忘れていた。同じだよ…。たまたま私が「振られた側」にいるだけ。 深夜の雨音。切ない位に身に沁みる。 私の魂の涙の流れる音の様に、切なく悲しい雨音のメロディー。 この雨が、魂の涙が、苦しみを全て洗い流してくれたらどんなに良いだろう…。 私は寂しいだけなのかもしれない。誰かにぎゅぅっって抱き締めて「七海はそれで良いんだよ。」って、言って貰いたいだけなのかもしれない。私が求めているものは、単なる「ぬくもり」なのだろうか？ 海外で一人暮らしをしていた時、職場から帰る道すがら、灯りの灯った窓を見ると、涙がこぼれて止まらなかった。「あそこには、温かい家庭があり、帰りを待つ人がいる。」そう思うと、電気の点いていない真っ暗なだだっ広い自分の家に帰るのが物凄く怖かった。 そう、私は今あの時と同じ感覚を感じている。もう一人暮らしじゃないのに、灯りの灯っていない家に一人ぼっちの私。 雨音の囁く外を見てみる。 街灯が寂しげに滲んで見える…。 かつてけいちゃんの車が迎えに来た道。 かつてＹさんの車が迎えに来た道。 そこにはもう誰もいない…。 過去を嘆いても何も生まれないことは分かっている。でも、私の頭の中から「過去」は消えてくれない。 この雨の中、永遠に歩いていったら、「Land's End」に行かれるだろうか？イギリスにそういう場所があった。「最果ての地」…その近くまで行ったことがあった。でも、私が行きたいのはイギリスじゃない。本当の「Land's End」…。 雨音が強まってきた。 冷たい秋の空気が、少しだけ開いた窓から入り込んでくる。 街灯だけが、寂しげに滲んだ弱弱しい灯りを投げかけている。 私はあの街灯。 いつもの道にずっと立って、二度と来ないけいちゃんを待ってる。 いつもの道にずっと立って、決して来ないＹさんを待っている。 灯りが消えてしまう前に、誰か迎えに来るのだろうか？ 辺りが漆黒の闇に覆われる前に…。 雨音だけが、私の魂の涙を隠すように囁いている。 |
§ それが大事
ＴＶを見ていて流れていた懐かしい曲。大事ＭＡＮブラザーズバンドの「それが大事」…歌詞を良く聴いていたら、すごく前向きな歌詞だな…と思った。昔はこの歌詞なんて気にしたこと無かったけど、今の私の心にはとても沁みる…。だから書いてみようって思った。 負けない事 投げ出さない事 逃げ出さない事 信じ抜く事 駄目になりそうな時 それが一番大事 負けない事 投げ出さない事 逃げ出さない事 信じ抜く事 涙見せてもいいよ それを忘れなければ 高価な墓石を建てるより 安くても生きてる方が素晴らしい ここにいるだけで 傷ついてる人はいるけど さんざん我侭言った後 あなたへの想いは 変わらないけど 見えてる優しさに 時折負けそうになる ここにあなたがいないのが 淋しいのじゃなくて ここにあなたがいないと思う事が淋しい でも 負けない事 投げ出さない事 逃げ出さない事 信じ抜く事 駄目になりそうな時 それが一番大事 高価なニットをあげるより 下手でも手で編んだ方が美しい ここに無いものを 信じれるかどうかにある 今は遠くに離れてる それでも生きていれば いつかは逢える でも傷つかぬように 嘘は繰り返される ここにあなたがいないのが せつないのじゃなくて ここにあなたがいないと思う事がせつない でも 負けない事 投げ出さない事 逃げ出さない事 信じ抜く事 駄目になりそうな時 それが一番大事 負けない事 投げ出さない事 逃げ出さない事 信じ抜く事 涙見せてもいいよ それを忘れなければ 負けない事 投げ出さない事 逃げ出さない事 信じ抜く事 駄目になりそうな時 それが一番大事 負けない事 投げ出さない事 逃げ出さない事 信じ抜く事 駄目になりそうな時 それが一番大事 負けない事 投げ出さない事 逃げ出さない事 信じ抜く事 涙見せてもいいよ それを忘れなければ 負けない事 投げ出さない事 逃げ出さない事 信じ抜く事 駄目になりそうな時 それが一番大事 負けない事 投げ出さない事 逃げ出さない事 信じ抜く事 涙見せてもいいよ それを忘れなければ 最後の「涙見せてもいいよ それを忘れなければ」ってところが好き。「許し」に聞こえるから…。私の「居場所」を作ってくれているから。この最後のフレーズがなかったら、この曲は全然違う意味合いを持つ曲になっていたと思う。 昨晩も泣きながら眠った。ベッドで涙をボロボロこぼしていたアタシに、猫が近付いてきて、私の涙を舐めた後、身体をぎゅっと私に押し付けて丸まった。 まるで私を抱き締めるように…。 その感覚に私は自殺未遂をした日に、最後に猫を抱き締めて「ごめんね」と涙を流した時のことを思い出した。猫はそんな私を許して、抱き締めてくれた。猫は朝まで一緒に寝てくれた。 負けない事 投げ出さない事 逃げ出さない事 信じ抜く事 駄目になりそうな時 それが一番大事 負けない事 投げ出さない事 逃げ出さない事 信じ抜く事 涙見せてもいいよ それを忘れなければ 猫が私に言いたかったのは、この言葉かもしれない…。 |
§ 夜が怖い
夜が怖い日々がまたやってきた…。 今日はマッサージに行って、帰りに母と近所の商店街で買い物をした。とても気持ちの良い秋晴れ。参加している某ＳＮＳのコミュニティーの仲間のアドバイスのお陰で、少し落ち着くことが出来た。昼間は出かけていたせいもあって、ひどい鬱状態にはならなかった。 昨日の夜、耐え切れずに母にしがみついて何時間も声を上げて泣いた。泣きすぎて喉が痛くなった。朝起きたら目がすごく腫れ上がっていた。重苦しい気分は消えなかった。 泣きながら繰り返し叫んだ…。 「じいじ、私を連れて行って。昔いつも自転車の後ろに乗せて公園に連れて行ってくれたみたいに、私を連れて行って…。」 じいじは小学生の時に肺がんで亡くなった祖父のこと。 それでも昼間はなんとか耐えていられた。空が青かった所為かもしれない。鬱病患者にとって「天気」はすごく大切。 でも、夜の帳が降りると、私をまた苦しみが襲ってきた。 私はひとりぼっち。 真っ暗なトンネルを一人で歩いてる。 出口が見えたと思って走った。 でも、その出口は出口じゃなくて行き止まりだった。 行き止まりにぶち当たって、私は魂の涙を流している。 手を繋いでくれる人は、またいなくなってしまった。 もうこれ以上一人でこのトンネルを歩きたくない。 もう、十分…。 もう今までの人生で十分だよ。 迎えに来て。 あと何回この苦しい夜を乗越えなきゃいけないんだろう。 もうこれ以上耐えられない…。 私の手を握ってくれる人はいない。 例えようもない寂しさと、苦しみと、やるせなさが、私の魂の涙となって流れていく。真っ赤な涙…。やがてそれは私の周りをプールのように覆っていく…でも、私にはそれが見えない。 何故なら…トンネルの中は真っ暗だから。 |
§ 私が私であるために
「私が私であるために」という性同一障害をテーマにしたドラマを見た。偶然母親がテレビを点けていたら、放送されていたドラマで、全く何の予備知識無く見た１話完結のドラマだった。 性同一障害で悩む主人公が、性転換手術を決意するが、職人の父親が、主人公を跡取り息子として考えていたこともあって大反対。さらに、主人公の周辺で彼女が性同一障害であることにより、理解者であった姉の婚約が破棄されたり、大学時代に好きだった男性の妻から嫌がらせを受けるなど様々なトラブルが発生し、また彼女自身も心を寄せる男性から真実を知った後ひどい言葉を浴びせかけられるなど、心は女性だが身体は男性で生まれてきた１人の“女子大生”の辛く苦しい戦いを描いた作品。最終的には「自分は女としてでなければ生きていかれない」と「自分を殺してくれ」と両親にせがんだ主人公の姿に、ようやく父親も主人公のありのままの姿を受け入れ、想いを寄せていた男性も彼女の元に戻ってくる…というストーリー。 私自身は性同一障害だけでなく、ゲイやレズビアンなどにも全く偏見を持っていない。近親者にそういう人がいないからそう言えるんだ…と言われればそれまでだけど、実際自分も小学校から高校までの１２年間を女子校で過ごし、女性に恋愛感情を抱いたことも何度もあった。高校を卒業してから、女性を好きになったことは無いけれど、高校時代に封筒に「私が高校を卒業する前に死んだら開けてください」と書いて、クラスメイト宛のラブレターを自分の部屋の引き出しに忍ばせていた。卒業式の日に、その子に告白しようってずっと決めていたけど、結局出来なかった。おかしいって言われればそれまでかもしれないけど、私にとっては甘い青春の思い出。 恋愛の形も、結婚の形も、性別の選択も自由であるべきだと思う。性同一障害は「病気」だから、ようやく認知されてきているけれど、ゲイやレズビアン…そしてたまたま愛した人が同性だった…という人…そんな人達も自由に生きられる、いや、きちんとした権利を持てる社会であって欲しいと願う。 このドラマの中で、主人公が「私は女としてしか生きられない。私が女として生きることでみんなが不幸になるなら、私を殺して。」…と包丁を両親に渡すシーンがあった。 「もう殺してくれなんて絶対言うな。俺はお前が生きていてくれさえいれば良いんだ。」 あくまでも主人公のことを拒否し続けてきた父親が、最後に主人公が「女性」になることを認めたシーンで言った台詞。 「私を殺して。お願い。」 この言葉を、私自身何回も口にしたことがある。死にたくて、生きていることが辛すぎて、死の誘惑に取り付かれて、目の前が真っ暗で、無我夢中で出て来る言葉だった…。でも、このドラマを見て、この言葉が言われた相手をどんなに傷つけるか…少し客観的に見れた気がする。まして、それを自分を産んだ親に言うことは、なんと酷なことなんだろうかと…。 私は両親に傷つけられてきた部分もある。幼い頃の両親の不仲が私の心に暗い影を落としているのは事実だし、成人してからも、病気になってからも傷つけられたことは沢山ある。一昨日の母の何気ない一言もそのひとつと言えばひとつだ。 だけど、自分の言葉も同様に両親を苦しめているんだ…ということに気が付いた。 病気だから、仕方ない部分もあるし、衝動が制御出来るなら病気にはならないだろうから、あくまでこれは病気の一症状であり、自分をそのことで責めるつもりも必要も無い。ただ、この事実だけは心に留めておこう…そう思った。 このドラマは出演者の迫真の演技に感動したが、後で調べたら、主人公とその友人役の２人は、実際に性同一障害であることを知った。このドラマなんかでは計り知れない苦しみを乗越えてきたからこそ、こんな心に訴えかける演技が出来るのだろう…。日本のドラマだから、所詮女性を代役にして作っているんだろう…と思っていただけに、キャスティングはしっかりしているドラマだと思った。ただ、「性同一障害は病気だから治す」という部分だけがクローズアップされていて、逆にゲイやレズビアンはどうなのか…と突っ込みたくなるような内容だった。でも、性同一障害すら受け入れられていない日本の現状では、せめてこういったドラマで啓蒙出来れば良いと思う。 普段ドラマはあまり見ない私だけれど、このドラマは色々な意味で見て良かったと感じた。 「私が私であるために」…このタイトルも、なんだか考えさせられる。性同一障害とは全然違うけれど、鬱とボーダーを抱え「本当の自分の姿」を模索している私には、「私が私であるために」その答えをみつけるのが治療なんじゃないかと思った…。 |
§ 心の旅からの帰還 Photo by (c)Tomo.Yun 今日の深夜、「旅」から帰ってきた。石垣島の珊瑚礁の海に潜ってきた。あいにくの台風の影響でお天気は悪く、海も荒れていたけれど、２日目に３ダイブ、３日目に２ダイブすることが出来た。海に入るのもダイビングをするのも１年ぶり。 出発前は色々と葛藤があった…。病気で休職中の自分が旅行すること…これはいけないことなのではないか。その罪悪感が一番強かった。でも、自分の抱えている病気は「心の病」であり、身体症状だけの問題では無い。都会の真ん中にある小さなマンションの一室で毎日パソコンと睨めっこをしながら、鬱々と過ごすことよりも、「自分がやりたい」と思ったことが、最終的には早い回復と職場復帰に繋がるのではないか…。そう思い、カウンセラーの先生の言葉の後押しを受けて旅立った。 実際に１０ヶ月も療養生活をしていて、外出も最近では少しずつしているものの、基本は通院…体力が非常に衰えていて、食事量も少ない自分がダイビングを再び出来るのか…そういう体力面での心配もあった。水中でパニックにならないか…という不安もあった。でも、最悪そうしたらホテルの部屋で寝ていれば良い…そう思って、旅立った。 そして旅から帰った今、心の底から行って良かった…と思えた。 旅行中は鬱状態になることは１回も無く、心の底から楽しむことが出来た。ダイビング船に乗っている初対面の人達とも会話することが出来たし、１年ぶりのダイビングもインストラクターやショップの人の助けで問題なくこなすことが出来た。意識的に食事もいつもより多く摂る様にして、体調を壊すこともなかった。 美しい海の中の世界。忘れかけていた感覚を取り戻した気持ちだった。私が愛し、ずっと追いかけてきた世界…それをいつしか私は手放していた。でも「もう一度この世界を掴みたい。」そう思うことが出来た。 最終日は飛行機に搭乗するためダイビングは出来ない。そんな日に限って空は綺麗に晴れ渡り、「南国」そのものだった。午前中は美しい海が織り成す景色と地元の料理を満喫し、午後は買い物にいそしんだ。病気が悪化する前は、こんな風に南の島でよく無邪気に過ごしていたものだ。そして、「その自分」が帰って来た。 「大好きな自然を目の前にして、一体自分は何を感じるのだろう？」という「問い」を抱えて、旅に出た。果たしてその答えは？ 「また来たい。また自然を感じたいし、世界中の海を巡りたい。」 その思いは、形は違うかもしれないけれど、１つの「生への憧れ」なのかもしれない。まだ「いつ死んでも幸せ」という死生観は消えない…。でも、それは「イコール死にたい」ということじゃない。私にはやりたいことがあるんだ。それは旅行も仕事も恋愛も結婚も。 ３ヶ月前まで引きこもりで、近所のスーパーに行くだけで具合が悪くなっていた私…２ヶ月前にはリストカット、そして自殺未遂をして「死」しか考えることが出来なかった私…。そんな私にこんな「思い」が残っていたことが、本当に嬉しい。 確実に私の中にはまだ病気に打ち勝っていける自分がいる…。 それを確かめられただけで、今回の旅行は行った価値がある…そう思えた。焦らずゆっくりだって良い。いつかこの病気の自分を完全にきり離せる日が来る…それを信じて歩めば良い。 |
§ 自分を見つめる旅へ出ます |
§ 旅立ちの決意
ついに旅立ちの決意をした。カウンセラーの先生とも相談して、「自然と触れ合いたい…その時自然を通じて自分自身をみつめなおしてみたい。…その気持ちが「自分の心の中から自然に湧き出てきたものなら、行ってみても良いのじゃないでしょうか。」と言われ、私のふんぎりがついた。  １０月２日〜３泊４日で石垣島に行くことにした。昨日は丸々１日航空券とホテルの確保に奔走した。ネットで旅行会社を調べまくって、どこのツアーももう「満席です」「満室です」…１０月だから夏休みシーズンも終わっているし、ウィークデーだから…と油断していたら、１０月〜石垣はマンタ・シーズンになるらしく、飛行機もホテルも軒並み満席…諦めかけていたところ、最後に電話した旅行会社でようやく予約が取れた。 ４ダイブか５ダイブして来ようと思う。憧れのマンタに出会えるだろうか…。また、あの美しい海に戻ることが出来るだろうか…。石垣島は初めてだけど、海は繋がっている。どこに行っても、それは私にとって「揺り篭の様に抱きとめてくれる存在」に変わりはない。 鬱がひどくなって、休職したのが昨年１１月…ようやく外出出来るようになったのが２月末。しかし４月末に薬の副作用で倒れてから「社会性適応障害」（ＳＡＤ）を発症…けいちゃんに出会って、外出出来るようになったのが７月１３日。あれから２ヶ月半…私は今、旅に出ようとしている。 この間にリストカットや自殺未遂…色んなことがあった。けいちゃんとの出会い、そして別れ。辛い日々も沢山過ごした。みんなみんなこの小さな都会のマンションの一室で。だけど、私は今「旅立とう」って思うことが出来た。 それは現実の旅でもある。 でも、心の旅でもある。 けいちゃんからの旅立ちでもある。 色々な意味がある。でも、ここまで辿り着けたのは、幸せなことだと思う。まだ私は暗いトンネルを抜け出した訳でもないし、出口も見えない。トンネルは相変わらず暗いし、相変わらず私の手を握り締めてくれる日とはいない。でも、私は「旅」を決意した。 これは、私が真っ暗な洞窟の中で、ずっと魂の涙で真っ赤に染まっていた私が、自分の足で、歩けるようになったってことかもしれない。まだ、匍匐前進だけど、でも、少しずつ手探りだけど、前に進んでいるような気が出来た。 明日はメール交換していた人と会う。これも、私にとっては１つの「旅立ち」だと思う。どんな人だろうか…メールでは色々話をしてきたけれど、「会う」というのは又違う。けいちゃんの呪縛から、こうして私は逃れていくことが出来るのだろうか。寂しさと、希望と、悲しみと…色んな気持ちが入り混じる。でも、けいちゃんは私とは結ばれない人。これは通っていかなければいけない試練。 石垣島に旅立つ前に、けいちゃんから旅立たなきゃいけない…。 今日、けいちゃんにメールした。「このところ暑い日や寒い日があって天候がおかしいから、体調崩さないように気をつけてね。」返事が来た。「心配してくれてありがと。相変わらず寝不足の日々が続いているけど身体の調子は大丈夫だよ。七海ちゃんも風邪引かないようにな。」まだ私にメールをくれるけいちゃんの気遣いが、純粋に嬉しかった。今日は憎しみは湧かなかった。 これは旅立ちの準備が出来ている…ってことだろうか。 そうであることを願うばかり…。 |
§ 凹んだ言葉…医者と患者の間にある壁？
このところの記事に書いているように、私は「生きたい」と思うことについて悩んでいる。某ＳＮＳのメンヘル系コミュニティーでも、やはり多くの心の病を抱えている人は「生きたい」というポジティブな感情にはなれないようだし、同じような死生観を抱いている方もいた。 そんな中で、また例の若い精神科医が、こんなコメントをくれた。 別に治んなきゃいけない理由もないと思うんだけどねえ、俺は。 なんでもかんでも「健康」が全てと思うのは 「健康」な状態のやつの奢りのような気もスル。 治るための努力が苦痛な人もいるだろーし、 開き直りも大事だと思う。 （その場合周りの人の理解は求められないが。） 「治らなきゃならない理由もない」…これが必死に病気を治そうと、もがいている人にかける言葉なのだろうか…。私は正直憤りを感じた。ある意味「そんなに焦って無理に治そうとしなくても良いんだよ。もっとドーンと構えてね。」という風に言いたかったのかもしれない。でも、この「言い方」は気に食わない。 「病気を治したい」と思わない人は、病院にも行かないだろうし、掲示板でアドバイスを求めたりもしないだろう。主治医にも言われた。 「病院にも来ないで、家族にも言わずに、死んでしまう人は沢山います。でも、七海さんは今、ここ（病院）に来て、病気を治そうと思っているんだから…。」 どんなにＯＤやリスカを繰り返したり、自殺未遂をする人だって、何故それでも病院に行くかと言えば、「どうにかしてこの状況を打開したい」からではないのだろうか。病気じゃない人間には「治らなきゃいけない理由」は分からないのかもしれない。でも、治さなきゃいけない理由はいっぱいある。身の回りのことをやるため、社会生活を送るため、外出するため、仕事するため、結婚するため…色々ある。でも１番大きいのはただ１つ。 この苦しみから解放されたいから。 なんてこともない…普通の人みたいに、楽しいことに笑い、嬉しいことに微笑み、感動を素直に感じたいから。人間として、当然持っていたはずの「権利」を取り戻したいから…。 そうじゃないの？ねぇ、「センセイ」？！ 周りが理解するとかしないとか、そういう問題じゃなくて、自分がこの真っ暗な暗闇から抜け出したいから、これ以上魂の涙を流し続けたくないから、だから必死で治す方法を模索しているんだよ。 アナタがココロのヤマイになって、「死神」とダンスを踊ったら、こんな言葉、かけられるのかな？ 「学問」だけじゃ人の心は説明出来ないよ。何千冊の医学書を読むよりも、もっと患者に目を向けたらどうなの？…そう言いたかった。どうしても怒りが収まらなかったからここに書いた。  ところで、今日けいちゃんからメールが来た。「今でもそんなに想っていてくれて嬉しいよ…。」 もう終わってしまった日々なのに。そんな言葉いらないよ。嬉しいけど…それだけ。それでも「ありがとう」ってメールしてしまう自分がいる。なさけなくもあり、悲しくもある…。 もう季節は秋になり、けいちゃんとの季節はとっくの昔に消えたことを、改めて思い出した…。私に、新しい季節は来るだろうか？ |
§ プラネット・ブルー ＴＢＳでやっていた「プラネット・ブルー」という番組を見た。ハワイ島周辺に生息するマッコウクジラの生態と、ハワイ島にある火山から、「ブルー」というテーマを通じ、地球の偉大さ、自然の雄大さを伝える、素晴らしい番組だった。 旅人となって「プラネット・ブルー」に接した俳優の伊藤英明氏が、番組最後で言っていた言葉が、とても心に響いた。 「自然の力「マナ」を感じると、やはり人間だからこれから辛いことも苦しいこともあるだろうけれど、この光景を思い出したら、頑張っていけるような気がする…。」 そんなようなことを言っていた。その言葉を聞きながら、私は今まで目にしてきた数々の自然を思い出していた。 真っ先に思い出したのは、砂漠のど真ん中で寝袋で夜を明かしたときに、夜空を地平線から覆いつくす無数の宝石のような星々…。写真や映像からは決して伝わらない感動…一つ一つの星があまりに明るく輝いていて、そしてありえないほどの数の星が頭上…いや、空間という空間を覆っている。その日は新月だったから、本当に星の輝きだけで、辺りが照らされていた。 アフリカで見た雄大な大地。喜望峰に激しく打ち寄せては砕ける波。何処までも平坦な大地に降り注ぐ太陽、白い雲…駆け抜けていく風。野生動物保護区の道無き道で出遭ったライオンやゾウ、キリンなどの群れ。 珊瑚礁の海に反射する光、美しい海の中で花の様にカラフルな色を咲かせる熱帯魚たち。悠然と泳いでいくマンタ…。打ち付ける波の音。 ヨーロッパの果てしなく続く草原、そしてその奥に繋がる御伽噺のような豊かな森。新緑の香り…澄みたぎった空気…。 ビクトリア大瀑布の濛々と立ち込める水飛沫…。ゴーゴーという滝の音。ザンベジ川がぶつかり、砕け散り、大量の水蒸気を上げ、周囲に熱帯雨林を作り上げる。 私は今まで３０カ国近くの国を旅し、数々の「自然」に触れてきた。「自然」は人の手では決して得られないものを心に残してくれる。そんな自然に触れて、思うことは「人間のちっぽけさ。」…。人間は自然の前ではそのサイクルの１つでしかない。４６億年の歴史の中で、私が生きてきた時間なんて、砂粒にも満たない。私の抱える苦しみや、苦悩…そんなものは、自然の前では何の意味も成さない。 「自然に返りたい。」 私はいつもそう思った。海を泳ぐ１匹の魚に、森に生える１本の木に、砂漠に生きる一頭のラクダに、草原を走るインパラに…。  それは私の死生観に繋がっているのかもしれない。でも冒頭で紹介した伊藤英明氏の言葉に、「そういう考え方もあるかな…。」と思った。私はもう一度無性に「自然」に出会いたくなった。病気が悪化してから、当然旅行には行っていない。コンクリート・ジャングルの都会のど真ん中だって、「ちっぽけな自然」はあるかもしれない。でも、それは「自然の雄大さ」を感じさせるには不十分だ。 一度、大好きな南の島に行ってみようか…。 もしかしたら、もう一度自然と向き合ったら、何か得るものがあるかもしれない。 自然は時にどんな偉人の言葉よりも大きなものを与えてくれる。「人」の言葉では表現しきれない、そう、心に直接「メッセージ」をくれる。 病気と闘ってきた自分…今、私に自然はどんな言葉をくれるだろうか。 旅に出ようかな…そんな気持ちになった。 もう一度自然と向き合ってみたい。そして、自分と向き合ってみたい。 心の洗濯をしてくれるのは自然しかいないから、死神にとりつかれたこの部屋を出て、青い海に飛び出していこうか…。私の心も飛び出していけるように…。  ご意見求めています→こちら |
§ 秋の訪れ
今日は久しぶりに散財した。今は休職中だから、当たり前だけどあんまりお金は無い。僅かながら頂いているお給料は、医療費とローンでほとんど消えちゃう。でも、幸い私には預金が少しあるので、今日は思い切ってネットで洋服をいっぱい買った。 私は服薬前の体重は６０ｋｇ前後…日本人としては太っていた。でも、薬（恐らくリスパダールとトリプタノール）の副作用で、その体重はどんどん増え続け、遂に６８．６ｋｇまでになった。鬱が一番ひどかった頃、食べた量よりも明らかにハイスピードで太り続ける自分に、悲鳴をあげた。自分のお腹の肉が気持ち悪くて、何度も真っ赤になるまで殴りつけた。泣き喚きながら殴りつけた。 そんな私も、副作用のひどい薬をやめて、学者の指導の下、食事療法とサプリメント療法を始めて、食欲が低下。炭水化物や糖分を抜くことによって、みるみる痩せていった。 現在の体重５１ｋｇ…昔は「大きいサイズのコーナー」でしか洋服を買えなかった私が、Ｍサイズを着れるようになった。４１％あった体脂肪は２１％になった。でもバストも落ちてしまったけれど（泣） ともかく、そんなわけで、家にある全ての服が着られなくなってしまった。だから、いちから全部買うしかない。トップスもパンツもスカートも…なので、通販で安いのを買っても休職中の人間にとっては相当な金額になる。 でもね、この洋服を着てでかけられたら、楽しい…そう思えた。 だから預金を切り崩して買うことにした。届くのは来週中かな？ここ急に寒くなったから、最早夏物は着ていられない。出かけるなら、秋物を着ないとね…。 夏も、同じ理由で（ただし夏物は安いからこんなにかからなかったけど）いっぱい買った…。「これを着てけいちゃんといっぱいデートするんだ！」って思って買った服。…結局けいちゃんの前でお披露目できたのは、本の一部分になってしまった。一度も着なかった服が、クローゼットの中で眠っている。ちょっと切なくなる瞬間。着てもらえなかった服は、悲しそうに私を見ている…。もう季節はずれになってしまったマリンボーダーの水色の綿スカート…。けいちゃんと海を見に行く日に着て行きたい…そう思って買ったスカート。 アタシはキテモラエナカッタネ。 そう、恨めしい顔で私を見上げている。来年はね…きっと着てあげるよ。元気になった私が、真夏の太陽の下で、いっぱいの笑顔で着てあげるよ…。約束するよ…。 メール交換をしている人で、ちょっと気になる人がいる。相手はちゃんと仕事している人だけど、毎日長いメールをくれるから、ちょっとは私のこと気になっているのかな？今日注文した秋物が来たら、お茶にでも誘ってみようかな。 でも、すごく不思議なことがあった。その人の家は何故かけいちゃんの家のすぐ側。皮肉な偶然。けいちゃんの住んでいる街は、電車で行くには遠すぎる。いつもけいちゃんが私を迎えに来てくれていた。だから、もう２度と行かない街だと思っていた。それなのに、気になる人はその街の、同じ沿線に住んでいる…そして奇しくもけいちゃんと同じ血液型。 不思議な一致。 私にとって、あの街にまた行くことはどんな意味を持つのだろう。記憶を呼び覚ますことになるのか、逆にけいちゃんを乗越えることになるのか。分からない…。私にとって、あの街は嫌な思い出の方が強い。私から興味を失ったけいちゃんが、無理やり連れ出した街だから…。最後に、けいちゃんと無言で歩いた時を思い出す。港の景色…気まずい沈黙…張り裂けそうな心。 そんなものを全て乗越えるために、色んな人とメールしたりしてる。それにその人とその街で会うって決まったわけじゃないしね…。 とにかく私は、秋物の可愛らしい服に身を包んで、街を誰かと歩けるようになろう。それが私の小さな第一歩…。 今日の投資は私の「目標」への投資。いいじゃない、ちっぽけな目標だって。階段は１段ずつしか上れなくたって良い。転げ落ちちゃうより、ゆっくり、杖を付きながらでも、上れる方が良いじゃない。 もう、転げ落ちる日々は味わいたくない。 魂の涙は、もう流し続けたくない…。 ご意見求めています→こちら |
§ 支え合うってこと
今日は平穏な一日だった。 お昼ご飯を食べて、胃がおかしくなってしばらく昼寝した。こんなことになったのは久しぶり。なんでなったのかは良くわからないけど、久しぶりに昼寝が出来て気持ち良かった。昼寝って眠剤使わないから、「自然な眠り」って感じで幸せ。ちっぽけだけど、なんだかリラックス出来る空間。 それ以外は、ダラダラしてネットサーフィンしたり、ＣＳＩ：マイアミ見たりして、「ああ、世間は３連休なんだ…。」とか思った。休職してからもう１１ヶ月目…仕事してた頃の感覚も薄れてしまった。 でも、この１１ヶ月間は本当にいろんなことがあったと思う。当初の頃は、きちがいみたいに苦しくて、「もう嫌だ、死にたい、助けて、痛い」と叫びながら、ベッドから起き上がれなかった私。病気は、休養と治療でだいぶ良くなった。でも、死ぬほど辛い失恋、挫折、自殺未遂…色々あったけど、こうやって落ち着いた日を過ごせるようになったこともあり難い。せめてそう思おう。 私は病気を治せるのだろうか？ 私は仕事復帰できるのだろうか？ 不安はいっぱい。でも、某ＳＮＳのメンヘル系コミュニティで一緒の方が、こう励ましてくださった。 おそらく先生は、 病気が治ったら結果として「生きたい」って思えるようになると言いたかっただけで、病気が治ってない段階で、そう思う努力をする必要ないと僕も思います。 そもそも「生きたい」のか「死にたい」のかを白黒つける必要はありません。生きていれば、「生きたい気持ち」も「死んでしまいたい気持ち」もどちらも共存しているのではないかと思います。 なんでも白黒ハッキリさせたい私は、先生の何気ない言葉に異常に反応して、「生きたいって思えなきゃ病気は治らないんだ！」と、勝手に自分を追い詰めてしまったのかも…そう思えた。 メンヘラーの方からのアドバイスはいつも心に響く。それは痛みを知っているから。だからいつも的を得ている…そう思う。私は社会に出てい� |