§ 罪悪感…最後のＳＯＳ

けいちゃんにものすごいひどいことをしてしまった。

なんであんなことをしてしまったんだろう。
正直に言うと「仕返し」のつもりだった。
けいちゃんに振られたことが、ずっとつもりにつもって、
あまりに苦しすぎて、やるせなくて、おかしくなりそうで

なんで私ばかり傷つくの？どうして？
なんで逃れられないの？
私はけいちゃんがいなくなっていることでこんなに苦しんでいるのに、
けいちゃんは何にも苦しくないの？

そんなことで頭の中がいっぱいになって、
自分が抑えられなくなった…。
どうなったのか自分でも分からない…。

自暴自棄…

けいちゃんの携帯のメアドを突き止めた。
可能性のあるアドレス全部に空メールを送った。
翌朝けいちゃんのアドレスから反応が返って来た。

それで、やってしまった…。

これってストーカー行為だよ。
嫌がらせだよ。
アメリカなら接見禁止命令が出るよ…。

悪いことだって分かっていた。
でも、その時はけいちゃんにこの苦しみを伝えたかった。

私って悪魔だと思う。

「なにやってんの？！こんなことして俺にどうしろっていうの？」

けいちゃんの怒りのメールが返って来た。

「ごめん。忘れて。」

そうメールを送った。
やってからものすごい嫌な気分と自己嫌悪に陥った。
こんなことしなきゃ良かった…。
やっぱりボーダーから逃れられていない…。
もうこんな自分が嫌だ…。
消えてなくなりたい。

私はまだ病気なんだ。
結局愛情は憎しみに変わる…。
自分の苦しみを自分の中だけで処理出来ない。
愛する人を傷つけてしまう…。
もうこの輪廻からは脱したと思っていたのに。

こんな自分が大嫌い。
こんなことして何の意味があるの？

ただ、けいちゃんに大声で怒鳴って欲しかった。

「お前なんかだいっ嫌いだ！お前に会って俺の人生滅茶苦茶になった。二度と俺の前に現れるな！お前なんかこの世に生きている価値もないくずだ。悪魔だ。死ねばいい。」

そう言われて、死ぬ理由が欲しかったのかもしれない。

いや、違う。
これは私の最後のＳＯＳ。
何をやっても解放されない苦しみ…。
永遠に止まらない真っ赤な魂の涙。
それを、どうしても止めたい…。

映画を見たり、ＤＶＤ見たり、本を読んだり、ネットサーフィンしたり、一所懸命忘れようとしている。でも、夜の帳が降りると、苦しみが私の全身を包み込む。茨の棘の上に寝ているかのような苦しみが私を突き刺す。この苦しみは誰にも分からない…。

どうしたらこの苦しみから這い上がれるの？

「生きたいと思うこと」…先生に言われた言葉が頭をよぎる。

でも、そうやったら「生きたい」って思えるの？私に「生きたい」って気持ちを与えてくれた人はもういない。その事実が私を盲目にしている。真っ赤な血が瞳を覆って、視界が遮られている…。

私の「魂の涙」をただ、知って貰いたかった。

だからあんなことをした。

でも、それは正当化出来ない。やっていることは健常者から見たら「きちがい」だろう。

もうどうしたら良いか分からない…。

けいちゃんごめんね。でも私は苦しすぎて、あなたを傷つけることしか出来ないの…。

魂の涙は、誰にも気が付かれないまま、今はもう大河のごとく流れている。そう、真っ赤な大河…血の河。



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